Em 29/04/2009

Isso está virando um vício, ficar escrevendo todos os dias sobre alguma coisa, ou algum acontecimento!Mas eu realmente não consigo resistir!Sabe, em geral, meus dias estão sendo um poço de chatice e ócio, levanto as 7h da manha, vou a casa da minha mae para ficar com a minha filha que está dormindo a essa hora, então eu durmo também com ela, ela acorda cerca de 10h da manha, e eu acordo junto com ela, tomamos café da manha e ela vai brincar, nisso já são quase 11:30h então eu vou tomar banho e trocar de roupa para ir buscar minha irmã na escola, de 12h eu saio de casa e vou busca-la, o sol está escaldante nesse horário, entao cerca de 12:20h eu chego em casa fulminando, e vou tomar banho novamente; as 12:45h minha mae liga (religiosamente) para avisar que está na hora de levar minha filha na escola, entao eu troco de roupa novamente e vou, ela inicia as atividades as 13:20h então eu volto pra casa, como é um pouco distante, cerca de 13:50h eu chego em casa, novamente morrendo de calor, mas fico na casa da minha mae para almoçar, almoço as 14:20h e vou pra minha casa, como nunca tenho nada pra fazer em casa, tomo um banho e vou ler um livro e acabo pegando no sono, as 20:30h minha mãe me chama para que eu vá jantar e assistir a novela com ela, as 21h eu chego lá, janto cerca de 21:30h e assisto a novela com ela, terminha cerca de 22h ai eu vou tomar um cafézinho e beliscar alguma coisa, as 22:30h minha filha vai dormir, ai eu a coloco na cama e vou pra minha casa, lá eu vou ler um pouco e acabo pegando no sono de novo, como eu durmo demais durante o dia, esse sono não dura muito e eu acabo acordando cerca de 01:30h completamente sem sono, ai vou ler mais um pouco, escrever bobagens sobre minha paixão platônica e vou dormir para recomeçar a mesma chatice no dia seguinte!Nesse meio tempo entre dormir e acordar pra comer, eu penso muito sobre como melhorar a minha vida, mas sinceramente estou me sentindo desmotivada, sem perspectiva de melhoras, fiz alguns testes de seleção em empresas mas até agora, nada!Acho na verdade que isso é prova de Deus para ver até onde eu suporto ir, mas sinceramente, minhas forças estão se esgotando e eu estou prestes a me render e admitir derrota, não sei o que vai ser de mim, afinal eu não vou ter o seguro pra sempre...Tenho objetivos a serem alcançados até o fim do ano, mas sinceramente estou sem forças pra lutar...Estou pensando muito em vc, F.S., e não sei se isso é bom ou ruim, a minha cabeça anda meio vazia e eu não tenho muito em que pensar e acaba que tudo o que vem na minha mente relaciona-se a você.Eu sempre costumo comentar que estou cansada dessa vidinha de "liseo", que estou cansada de ter de me privar de certas coisas, cansada de tentar dar a volta por cima, de tentativas frustradas, de não ter o que fazer, de querer e não poder, cansada dessa vidinha que estou levando...Sei o que me falta! Eu estava no meu ponto de equilibrio, estava numa zona de conforto no qual eu não pretendia sair tão cedo e de repente fui arrancada desse conforto, o que foi um choque! Então agora eu não etsou conseguindo me levantar sozinha, estou me sentindo um trapo, minhas amigas e amigos estão sempre ocupados trabalhando ou namorando ou estudando... e eu?! Eu não construi nada na minha vida nesse tempo, eu desperdicei meu tempo com bobagens, coisas desnecessárias e hoje eu percebo que enquanto eu estava lá eu poderia ter feito mais, mas tudo na vida é assim, a gente só aprende quebrando a cara mesmo, na tapa, no murro, na porrada, no cacete meeeesmo!Até com relacionamentos tem sido assim, tentativas frustradas de construir algo sólido, tentativas só da minha parte que não foram recompensadas, e hj fica até difícil de acreditar que isso um dia vai acontecer...Tenho uma invejinha ( no bom sentido!) dos telefonemas recebidos de kelly e da relaçao bonita que ela tem com meu miguxo Xandoka, dos "eu te amo", dos "meu amor", de ter de presentear no dia dos namorados, da relação com a família, de apresentar à família, de passear sem temores, de mãos dadas, dos beijinhos, dos abraços, dos carinhos, do apoio, da preocupação, dos "fica bem", dos ciúmes, e até mesmo das broncas dadas e recebidas...Nem sei se um dia vou ter isso pra mim de novo, mas sinto falta realmente de alguém do meu lado, que eu possa cuidar, ser cuidada também... E aí, minha vida fica meio vazia...Sem emprego, sem namorado, sem perspectiva...Triste né? Nem tanto se eu considerar outras tristezas de outras pessoas, mas olhando pelo meu lado, é triste! Embora eu tenha três amigas lindas comigo, uma que me dá apoio e bronca sempre e está sempre presente, uma outra problemática mas que me ajuda sempre e a outra me fazendo inveja lá em noronha, mas que não deixa de ser amiga nunca! E são elas quem me poem de pé as vezes, na maioria das vezes são elas mesmo!Sabe o que eu preciso? ( além de um namorado...kkkkk) Levantar e sacudir a poeira, correr atrás mesmo, valendo, fazer o possível pra tentar recuperar o tempo perdido (que foi muuuuito!) arrumar logo um emprego, sair desse "liseo" miserável que me persegua há anos, investir em mim e na minha pirraia... Mas antes eu peciso muito (de um namorado, rsrsrsrsrsr) sério, preciso levantar esse astral que tá FODA!!! Me reerguer, me auto-motivar, saber que se eu não agir logo, só vou perder mais tempo e vai ficar ainda mais difícil pra recuperar, tenho que lutar, me esforçar um pouco mais se não essa chatice e esse ócio vai tomar conta de mim, e tenho que ter foco nisso ( ... ) Eu vou tentar, vou me esforçar, mas se vou conseguir, só Deus sabe!Peço a Ele que me ajude, que me de forças e graça pre enfrentar a vida e alcançar meus objetivos, e creio que Ele vai me atender!Quem sabe minha próxima nota não tem um desenvolvimento mais feliz, não é?
By Helena Cipriano em 29-04-2009 as 02:16h